男人的性感帶「長」在哪兒呢？
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討論主題:男人的性感帶「長」在哪兒呢？ [ 醉言醉語 ]
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今天收到一件還有點內容的網路文件, 貼出來大家看看....
男人的性感帶「長」在哪兒呢？
根據《算你狠維基百科》指出
男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。
年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──
天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。
中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──
天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美眉屌，回家還有老婆鳥。
老年時，性感帶長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力所在。
男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。
男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後才漸漸明瞭，得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。
男人的性感帶如同 3C 商品。
二十弱冠，起床卻是「奔騰」；三十而立，名符其實的「日立」；
四十不惑，開始「微軟」；五十知天命，明白已是「松下」；
六十耳順，卻只能「聯想」。
20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。
30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。
40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。
50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。
60歲的男人是傻狗，只 能吻吻 小姐的 手。
70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。
兩位老友比爾和山姆，每天在公園一面 餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。
「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」比爾說
「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽 證！」
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安平豪酒漢
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「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有
罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽 證！」
哈哈..面子重要..30天值得..
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老七
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回應帳號:安平豪酒漢(d912178)
謝謝您的回應, 再轉貼一個大陸的內地簡訊...
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黃上
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有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽 證！」
寧可被關,也要強調自己能力OK!
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老七
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回應帳號:黃上(james520)
謝謝黃上的回應, 再補貼個笑話出來...
題目: 孔子印名片, .... 約翰走路的由來唷....
好笑喔∼
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：
「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的 Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」
老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「 杜 先生本來要印 Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說， 「那就倒過來，叫 Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美 ......有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就 叫 Jimmy Tu吧！』
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過 ，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印 Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像 Hang you了。 」
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「 You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，
對他說： 『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，
我說「就印 Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，
「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」 孔子問。
「您老不是字 仲尼 嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」
那就印
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" JOHNNIE WALKER "
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老七
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回應帳號:黃上(james520)
黃上難得肯欣賞, 我再貼個對聯, 看黃上過年時候要不要用...
1、上聯：風在刮、雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
2、上聯：看背景急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀
3、上聯：考試不作弊來年當學弟
下聯：寧可沒人格不可不及格
橫批：就是要過
4、上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：只剩三八
5、上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：真是命苦
6、上聯：在天為神
下聯：在下是豬
橫批：天蓬元帥
7、上聯：上壓下層層加碼，馬到成功
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成
橫批：皆大歡喜
8、上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你哐哐撞大牆
橫批：為愛癡狂
9、上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：一貧如洗
10、上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活
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黃上
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鋪陳有序,讓人想看到最後的結局,厲害!厲害!!
是非常有創意的笑點!
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老七
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回應帳號:黃上(james520)
謝謝黃上讚口, 可惜不是我寫的, 我只會貼文.... 再貼一帖, 供黃上打發點時間...
題目: 餵奶！
四川地震中女警為失母嬰兒餵奶，被提拔為副政委後。
幾位年輕女警到省裏上訪，他們說：局領導吃我們的奶好幾年了，啥子官也沒給，請組織給個說法
(一)奶雖然是一樣的奶, 但人家的奶有奶水, 你們的有嗎?
(二)人家餵奶時群眾都看見了, 還上了電視,你們給領導餵奶誰看見了? 上電視了嗎?
(三)是人家一次喂了好幾個小孩, 你們一次能喂幾個局長?
(四)餵小孩時, 無論是餵的、還是被餵的,都是不吭聲的。餵領導時候你們安靜了嗎?
(五)還有啊 ! 最近多名處以上領導檢查出泌尿系統結石, 要求清查是否在原奶中摻雜有 三聚氰胺, 請不要自找麻煩了，回家好好反省吧！
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5、上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：真是命苦
我覺得這個最有爆點!
可憐的苦命人!
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老七
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謝謝黃上的指點:再來一個....
題目: 中國吃的文化
謀生叫糊口，
工作叫飯碗；
幹公務員叫 吃公家飯
不力生產、敷衍度日叫..吃大鍋飯
受雇叫混飯吃；
靠積蓄過日子叫吃老本；
混得好的叫吃得開；
占女人便宜叫吃豆腐；
羨慕得不得了，叫猛流口水
女人漂亮叫秀色可餐；
受人重用叫吃香;
不顧他人叫吃獨食；
沒人理會叫吃閉門羹；
有苦難言叫吃啞巴虧；
嫉妒叫吃醋；
做得辛苦叫吃力；
理解不透叫囫圇吞棗；
廣泛流傳叫膾炙人口；
收入太少叫吃不飽；
負擔太重叫吃不消；
負不起責任叫吃不了兜著走;
員警辦事不力叫吃案子；
欺人太甚是吃人夠夠；
愛管閒事是吃飽了撐著！
*** 努力打拼又自我鼓勵..吃苦當吃補!
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(一)奶雖然是一樣的奶, 但人家的奶有奶水, 你們的有嗎?
(二)人家餵奶時群眾都看見了, 還上了電視,你們給領導餵奶誰看見了? 上電視了嗎?
(三)是人家一次喂了好幾個小孩, 你們一次能喂幾個局長?
(四)餵小孩時, 無論是餵的、還是被餵的,都是不吭聲的。餵領導時候你們安靜了嗎?
(五)還有啊 ! 最近多名處以上領導檢查出泌尿系統結石, 要求清查是否在原奶中摻雜有 三聚氰胺, 請不要自找麻煩了，回家好好反省吧！
(六)而且人家的容器美觀,你們的,我還沒看見!
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老七
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黃上這一段加的好啊... 可惜這種容器, 在這裡不能貼出來...
來, 我們看看花木蘭服兵役的故事....
不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己
軍醫說:
你昏迷了好幾天終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你
你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下
木蘭心想:
真笨不知我是個女的
軍醫說:
你傷的很重,好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
傷口我已經幫你縫起來了....！
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安平豪酒漢
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哈哈..我一連看到許多許多俏皮話..感謝老七兄啦..
我可以放心西乃了.哈哈..黃上兄也是..別打我歐
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黃上
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謀生叫糊口，
工作叫飯碗；
幹公務員叫 吃公家飯
不力生產、敷衍度日叫..吃大鍋飯
受雇叫混飯吃；
靠積蓄過日子叫吃老本；
混得好的叫吃得開；
占女人便宜叫吃豆腐；
羨慕得不得了，叫猛流口水
女人漂亮叫秀色可餐；
受人重用叫吃香;
不顧他人叫吃獨食；
沒人理會叫吃閉門羹；
有苦難言叫吃啞巴虧；
嫉妒叫吃醋；
做得辛苦叫吃力；
理解不透叫囫圇吞棗；
廣泛流傳叫膾炙人口；
收入太少叫吃不飽；
負擔太重叫吃不消；
負不起責任叫吃不了兜著走;
員警辦事不力叫吃案子；
欺人太甚是吃人夠夠；
愛管閒事是吃飽了撐著！
*** 努力打拼又自我鼓勵..吃苦當吃補!
打這麼多字,若沒人欣賞....吃力不討好!
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老七
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謝謝啦... 我儘量過濾, 不要和其他人有相同之文... 再來...
媽媽說的謊最可怕..
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，
爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺! 出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
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老七
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回應帳號:黃上(james520)
報告黃上: 下官不知道耶....再貼一個,,,
題目: 感人的兄妹情
昨天我哥例行地騎機車來接我下班。
想當然爾，閃光節路上除了走路的閃光，
也有騎機車的閃光情侶。
騎著騎著，車子都遇到了紅燈停了下來，
快要變綠燈的時候，隔壁機車上的情侶中的
男生對著我們大叫：
「媽的～老兄！你馬子怎麼醜成這樣啊！
下次記得找正一點的啊！哈哈哈哈~~~~~~」
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了。
我心想：『算了～反正我也不是啥大正妹...』
(不過這樣被講心裡也不是很高興)
結果我老哥也催了油門加速，我嚇了一跳，「你幹麻啊？！」
我哥憤懣的說：「欺人太甚了，我一定要討回公道！」
頓時我心裡非常的感動，心想，雖然平時常鬥嘴，
不過哥哥還是很疼我的。但我還是勸他算了吧～別計較了～
「怎麼可以不計較！」
我心裡又是一陣感動，但又很擔心。
說完他用最快的速度去追那一輛機車，
真的很恐怖，一台機車飆到90、100，很快。
追了一會兒，終於在某一個紅燈追到了。
只見我哥非常憤怒，用盡力氣的大聲對那男的吼：
↙
↙
↙
↙
「幹！我必須和你說清楚，這女的是我妹，我的馬子才沒這麼醜！」
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黃上
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這小孩是否長得像"酒漢"?
快去驗DNA!
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黃上
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妹妹頭上三條線!
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要有禮貌, 不可以亂說喔....
舉例如下:
老師在課堂上教導學生好的禮貌，提出下面的問題問她學生：
“麥可，如果你約了喜歡的女朋友一起晚餐，當你想上廁所時你要怎麼說？”
“我去撒個尿就來。”
“這是粗魯不禮貌的說法，大偉，你會怎麼說？”老師說
“真的很抱歉！但我真的要去一下廁所，馬上就回來。”
“這樣說好一點，但在餐桌上說廁所並不是很得體。
小強尼你呢？用一下你的大腦，有沒有更禮貌的說法？”
強尼想了一下說：
“親愛的，能不能容我離開一下，我必須要去和我的一個好朋友握個手，
我也希望在我們晚餐後介紹他給妳認識！”
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