2013~輕鬆PO一下

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，

蚊子很自豪的說：看，

十年前我在她胸前叮了兩口，

現在腫的這麼大了；..... 

螳螂不服氣的說，

那有什麼，

我十年前在她兩腿間劈了一刀，

                       至今還每個月都在流血……

   一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」    

    駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」   

              蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。

                   大象扭頭對蛇說：「笑屁！    

                   你這個臉長在雞雞上的，沒資格！」 

    幼兒園女教師領學生游泳,

           不慎露出一根X毛,

       一學生問老師,那是什麼啊    

                        女教師

                狠心將其拔掉,:線頭！

有個人，

來到本地一家健身館想減肥，

好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，

於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。

他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你X我！」

這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。

「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」

這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。

他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，

上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你X我！」

這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，

一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。

這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，

經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，

這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，

越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。

他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。

於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，

他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，

等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：

                    「如果我抓住你，我就X你」

有一個小學生(小明)暗戀他的老師好久了,

     有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,

      老師一直開導他,說他這樣不對等等,

         可是小明很倔強,

           就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,

            最後老師受不了了.

              就說:『我不要小孩子啦!』

只見小明露出一臉詭異的笑容,說:

                                       「老師.我一定會很小心的!?」.. 

   一天大早，

傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。

第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，

並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……

眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。　　

隔天眾人再次路過小影院，

見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，

並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。

眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，

              遂又買票入場，結果大屏幕出現

                                「八仙過海」字樣！！！  

一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」
　　
　　官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
　　
　　大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」
　　
　　「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
　　
　　「不要逃避，回答我的問題！」
　　
　　「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
　　
　　「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
　　
　　「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
　　
　　「三次？！」大官急了，「哪三次？」
　　
　　「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
　　
　　「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
　　
　　「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
　　
　　「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
　　
　　

      「第三次，記不記得你被提名行政院長，

                                                   立法院表決時，

                                            你還差七百二十一票？………」

      農夫買了幾頭豬，希望養大後，

可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，

於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。

農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，

所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。

獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。

 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。

於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們X了一遍，

完事後，又把它們全 部拉回來。

 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，

他想，肯定是第一次沒有 成功，

於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，

他很賣力地將它們各 X了兩次。

第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，

他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，

用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個X這些豬，

回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。

第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

                                     他老婆 回來告訴他：「不，

                        豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」

感謝分享

現在還在加班

看完了心情好很多了

呵呵..

沒想到

當立法委員

還有額外的福利~

不過..

偶不要排第721個~

嘿嘿..

紅大.可以偷偷滴告訴偶

健身房的電話嗎. VIP有打折嗎?

嘿嘿..

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蘇大:您打算修理猩猩嗎???

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     因為昨天是看黃色笑話，覺得好笑，就PO上來了